纬言✟细语

8|9-9|9 前两天，我与一班朋友到朋友的度假屋，享受与主的宁时。 那些时间真的让我非常放松，而且和朋友也互相分享神的话语。 8号的时候，我和Ivy两个人一起到情园享用晚餐。 我觉得情园的烤肉还是不比K-Ktong的烤肉来的多种类，而且情园的食物选择也是不多。 我们一边吃一边等Suei Wei放工，怎知她直接回家冲凉，不于我们一起吃晚餐了。 与Suei Wei见面后，我们就一起到Tesco购买9号要准备早餐的食材。 女人在一起买东西真的没有办法做出真正的决定的。 我们一直不停的在讨论，要购买什么食材，在同一个地方转来转去的。 最后我们就直接买了各自想要准备的食材等候Kelly。 到了Kelly家的度假屋后，我们直接选择自己想要睡觉的地方。 而我则选择了客厅，因为她家的椅子超级好睡的。 那天我就一直开始追港剧《同盟》，我最喜欢看就是枪械打斗类的电视剧或电影，刚好这部合乎我的胃口。 当我们全部洗漱后，围在一起做睡前祷告。这一天就这样宣告结束了。 我觉得在那个地方，我是完全放松，也没有在紧张，因为我根本听不到闹钟响。 我自然醒的时间是7点半，Ivy告诉我电话闹钟一直响，还以为我这样早起床。 但我直呼，我并没有听到闹钟响呢。看来，真是好眠的一个晚上。 因为8点半要一起灵修的关系，所以Ivy一个个去叫我们起床。 然后就围在一起分享我们各自生活中获得的恩典或者面对的问题。 我好喜欢这样的分享，因为依靠主，让我们之间的关系更加亲密。 分享后，我们就两人一组，为彼此祷告。 祷告后，我们就开始筹备我们的早餐。 正当要用盐后糖的时候，发现Kelly家并没有这两种的调味料。 所以我们就享用了一个无糖无盐的健康早餐。 因为主，心里就感觉非常满足了。 12点的时候，Natalie也到了Kelly家与我们集合。 五个女生在家休息到1点，就出发去吃午餐及买晚上要用的火锅材料。 买完材料后，我们就直接回家休息及准备祷告。 换好便服后，五个女生就围在一起敬拜赞美主耶稣的爱，就开始分享各自所准备的信息。 我准备的话语是来自提多书(Book of Titus)的第2章第7节及第8节： 2:7- In everything set them an example by doing what is good. In your t...

昨天我的情绪经历了一番挣扎，因为我开始感觉我将要把我的男朋友送出去了。 所谓的送出去的意思就是让他可以专心的为主做任何事情。 这个感觉其实有点难受的，因为他并没有太多时间，甚至两人相处的时间都是在讨论如何让身边的朋友家人认识主。 这让我这个黏人的女朋友面对挑战时，感觉如临大敌。哈哈哈！ 昨天我不断的祷告，不断地请求主给我答案，我觉得不知道该怎么做，甚至出现自私的念头。 然而，昨天我也真切的感受到主的爱。 祂告诉我，我本身所拥有的爱甚至付出的爱太微小了，请不要再这样让自己辛苦。 祂的到来、祂的陪伴能我真正休息，甚至付出更多的爱。 其实我想起来，这世界上甚少人会为了自己的而活，他们都是为了金钱、责任、名誉....那这样的生活，让我们的生命还剩下什么？ 我们有没有真正和家人坐下来花1小时甚至更多，只为了听他们说话？ 我们有么有真正和朋友坐下来花1小时甚至更多，只为了珍惜彼此相处的时间？ 我们有没有在缺乏任何条件下，仍然付出我们的爱，我们的一切？ 对于我个人而言，我是没有的。 我的付出有条件，因为可以得到更多朋友、因为可以得到更多奖励、因为可以获得更多更多... 这让我的付出，覆盖了条件。 我身为主的子女，主所要的就是我们的心。 但是我却没有办法付出我全部的心。 我的心有工作、有问题、有困扰甚至有担忧等等。 那主的位置呢？ 昨天我读到哈巴谷书，其中有一个3章18节写到：“Yet I will rejoice in the Lord, I will be joyful in God my savior!” Rejoice and Joyful....面对种种，我们真的可以做到吗？ 我们靠自己当然不可以，但是靠主绝对是可以的。 所以昨天，我就跟Ian说，你放心的去为主做任何事情吧！而我就在你身边默默支持你。

大学生活的最后一年，是我最想念也是最遗憾地回忆。我想在我内心深处还是无法放下那段友谊，甚至也不愿意去面对吧！对，我想念你们了，有的时候还会一个人想着要怎么开个话题说，甚至看到你们赞我的一些帖子，我心里有种莫名的开心。 但我的脑海里还是会浮现那天，说是坦诚相见，也可说是批评，心里无法忘的那个时候。 在我心里，最在意的还是二姐，兔子和Janet。我们四个人在事情之前，一直混在一起，甚至聊天到很夜。也许我并不是他们任何一个最好谈心的朋友，但是我将他们当成我最好的朋友。也许，也只是我一厢情愿的认为而已。 出来工作了，我以为事情就这样冷淡下来，我又可以和你们说话聊天。只能说有些事情回不去就是回不去了，无论我如何地想要与你们聊更多话题，话到嘴里却出不来了。也许，就像朋友说你害怕，你害怕被拒绝，害怕被伤害。对，无论我多么依靠神的支柱，我的心里还是会害怕，因为我在乎你们。 我知道我换部落格的网址，很多人也许没有办法阅读到我这篇文章。所以我才会这样放肆在这里写下这一段话。因为你们也很难看到这一段话。是时候放下了，我想往前走了，我想不用避忌的约你们出来聊聊天，说说话。我想你们了。

从吉隆坡的活动回来后，我发现我的情绪的波动变得不寻常。 一点儿事情都能让我不由自主的发火，甚至无故骂我的男朋友。（感谢他默默的承受） 再加上，学生的问题一下子在我的脑海里放大，我的情绪更无法控制了。 昨天小组的时候，当Arthur问谁需要祷告的？ 我那个时候还觉得自己的问题可以自己解决，但Ivy叫我说出的事情时， 我竟然可以说出一堆问题出来，这让我感到很讶异。 我没有想到，我竟然存有这样多的问题，而且自己也没有办法一个人解决。 当朋友帮我祷告的时候，我的心才真正放松了起来。 可能自己最近要处理的事情真的很多，而我却没有真正向祂说话。 那天我毫不避忌的告诉图书馆主席说，我现在的情况就是一个被拉扯并快到极限的橡皮圈了。 只是我理解到，身为一个老师并不能随便把自己的情绪表现在自己学生的面前， 所以我常常会故作轻松的和他们谈话（只跟那些好好说话的同学，有些我自动忽略。） 我的脑海里很清楚意识到我的情绪变得很不正常， 当我发现我很想生气的时候，我快点与祂对话，甚至让自己脑袋空的一会儿再说话。 说真的，我突然觉得有点扯腿，当有苦难的时候，我才要让自己经历祂。 然而，当我生活很平稳并知足的时候，却将祂放在一旁，忙自己的事儿。 心里一直有一个声音问自己： 天父在祂很忙的时候，有忘了你吗？ 一开始认识天父的时候，因为祂让我经历祂的真切存在。 一开始我很热诚的一直与天父对话，不断阅读祂的话语，聆听祂的话语。 后来后来，我事情变越来越多的时候，我就渐渐的将天父搁在一旁...... 现在的我是图书馆助理老师、羽毛球培训队负责老师、西乐团负责老师、小组筹备生日主要负责及教会Usher Ministry的Inventory负责人......我忘了我还是人家的女儿、人家的女朋友、人家的朋友..... 他们分散来的时候，我还觉得可以好好处理，当事情一次过来的时候，我就觉得时间都去哪了!!（感觉自己回到MMall工作的时候，自己把自己作死！） 以上的种种都是我愿意去履行责任、愿意花时间筹备、愿意自己将自己作死（哈哈！） 但是我忘了自己的愿意，所以才会情绪失控。 当我想通了，我的心是放松了一点，但是肩上的责任却无暇可置放。 心又塌了下来。 就在昨天，天父又再提醒...

终于啊！复活节的活动终于结束了，不用每天在教会忙到三四点了。 活动结束的那一刻，心里的负担是下卸了，但是上帝的美好却充满心里。 这应该算是我第一次参与教会的复活节庆典，却是第二次参与服装部了。 我想这次的复活节服装比前两年我们筹备圣诞节服装还要辛苦。 但是看到演出的成果相当不错，突然自身的小尾巴都翘了。 哪什么是复活节呢？ 根据百度的说法是： 复活节（主复活日）是一个西方的重要节日，在每年春分月圆之后第一个星期日。基督徒 认为，复活节 象征着重生与希望，为纪念基督耶稣 于 公元30到33年之间被钉死在十字架之后第三天复活的日子。 对我而言： 复活节象征着重生与希望，同是也是上帝对我们的爱 。 上帝将祂的人子派下来，目的就是为了要通过人子的死亡，来消除上帝与人类的隔阂。 耶稣必死，也是上帝的计划。 因为耶稣的血洗清我们的罪，那祂已成为一座重要的桥梁，联系着人类和上帝。 我们可以从圣经得知，在亚当和夏娃的时期，他们是直接与上帝对话的。 在那时期，他们的心是多么的简单，多么的纯正，只要跟随上帝。 然而当他们吃了有毒的苹果后，心就开始扭曲、开始变质。 这就是圣经一直提及的，心才是上帝最想要的。 现在的我们所做的一切，都是从心开始，然后才输送去脑袋，继而发展成行为。 就好像我们在阅读圣经，如果我们只是读，并没有用心感受的话， 那就只是读圣经而已，并没有读懂上帝的心。 说回这次复活节的活动吧。 为什么还忙到三四点？ 因为在最后一个星期的时候，牧师突然要加很多剧情或者更换人物。 那个时候，我心里已经有谱了。 无论时间多么的紧凑，城市之光的孩子们都是有本事把全部道具、服装及演技都可以一一表现得好。 因为这已经是一个文化了。 无可否认，剧情变得更多元、更精彩了。 这里就附上活动的照片： 还有我们服装部的成员！！ 后记： 祷告下次不再最后一分钟改东西了!

札一： 我教导的一位学生，因为患有认字障碍，所以我更愿意付出更多时间去教导他。 而他却是一位让我挫折感非常重的学生，因他一直在抗拒我的教导。 我曾经问过庄老师，到底这学生是抗拒我还是抗拒学习？ 但我很清楚的知道，他是抗拒我。原因不详！ 我曾经一字一句的教导时，他却不愿意看着我，甚至用手盖着自己。 即使不知道他到底有没有学到，但我所给的答案，他还是写了下来。 我无奈的不是找不到办法教，我无奈的是他不愿意给我机会教。 札二： 我不是毕业于教育系，很多教学技巧甚至教育心理问题， 我都没有一个好的平台学习，这让我只好上网自己找偏方，一步一步地慢慢学。 我发现学校慢慢将我的专业变成地理，语言课也只给我交一班。 这让我无法专注在我的专业里。 札三： 身为一个教师，身教言教都是非常重要的， 即使书本上的知识，你可以教导得多么厉害， 但是本身的言行不一致，学生还是不愿意好好学习的。 我虽然在教书上还不是很专业，但是有些学生告诉我， “老师，你真的和其他老师不一样呢！” 我说怎么不一样呢？他们说“老师，你愿意理解我们，听我们说！” 札四： 接手图书馆真的是一个很大的挑战，因为之前的老师并没有好好管理助理员的纪律， 这让我在处理图书馆纪律上，遇到困难。 骂了、说了、讲了，到底有什么用呢？ 学生要修改回来的时间，是非常长的啊！

2017年就这样开始了两个星期，在这两个星期里也发生了很多事情。 无论是大事小事，对我来说都是值得感恩的事。 我发现我开始让自己对自己的事情负责，也努力地不再拖慢事情的进度； 和学生的关系也让更进一步的了解他们。 今年我正式成为图书馆负责老师， 我会做出这个选择，是因为我看到同事白老师在学校的付出， 同时，我也看到庄老师对学校学生的心力。 主对我心态上的改变真的很大， 让我选择成为一个愿意付出，愿意花时间来处理事情的人。 因为祂让我明白我要成为怎样的一个人。 除此之外，我发现我在慢慢地影响学生的心态。 可能我在学习的生涯上真的遇到很多愿意启发及帮助我的老师， 甚至愿意聆听我所遇到的任何问题，也愿意给我解答的老师。 而我也想成为这样的老师， 用生命影响他们，让他们在面对任何问题的时候， 能够以最坚强的心态面对，不让自己选择以责怪的心态的来面对事情。 老师的角色和妈妈很像，看起来很轻松，但是却需要关心很多细微的心情或事情。 但是说真的我一点都不觉得累，祂一直在我的身边为我加油，给我打气。 我最感恩的就是无论我对他们是怎样的老师，学生都愿意尊重我及听从的劝解。 在过去的20多年的生命里，我不断地在寻找生命的意义。 如今回想起来，原来祂已经在慢慢一步一步地带我回家，并慢慢告诉我生命的意义。 每一天，我的心都是充实的，被满足感恩充实着， 这一感觉真的是我真正回到父的家， 我才真正感受到。 我的2016年，虽然难过，但是祂一直陪着我走过， 无论是祂的话语、祂的信心、祂的美好，都让我过了一个充实的2016. 我的2017年，才过了两个星期，祂也一直在陪着我， 让我更深切的感受着祂，让我更有勇气的走祂的道。 2017年也拜托您了，我的阿爸父。✟