纬言✟细语

刚开始怀孕的时候，孕吐都没有这样厉害，结果要到了第二孕期，孕吐突然变得频繁。 其实孕吐真的很辛苦，因为你吃什么都会呕出来，我尝试深呼吸，压抑孕吐的恶心感。 但是，还是无法舒缓孕吐的辛苦。 宝宝，妈咪知道你在健健康康的长大，所以妈咪的身体才会有这般的反应。但是请不要让妈咪孕吐反应过度，不然我就会无法工作了。 天父啊，求你舒缓我孕吐的情况。我无能为力，但是你是全能的神。你的祝福一定能让我顺利度过9个月的孕期。

我完全忘了，在国际学校教书，所以一切程序都必须照着规定的程序走。然而，我却忘了这一点。以为自己做好了自己的本分，向家长道歉，却忘了这是一间不同于其他私立学校的国际学校。 国际学校顾名思义就是家长给了很多钱，学校打着提供不一样教学的口号，吸引家长。我没想到的时候，我这这一点却犯了错。我一直以为我做好自己的本分，就能获得很好的口碑，了解学生，明白学生。 但是在国际学校，一切事情都是要照着程序走。学生任何照片或者教学资料都不能随便向他人透露。 我真的很害怕，我会失去这一份工作。但是，我却不想被这份害怕局限了我，因为上帝在看顾我。主，我的心里真的非常害怕，学校会做什么决定，但是我相信即使现在这扇门可能会关起来，我的心仍然会依靠主。我知道我常常只在有困难的时候，才不断地向主祷告。 我也明白学校的立场，无论最后的结果如何，我都不会忘了现在我是一名老师，需要把自己的本分做好。 有的时候路很难走，那是因为我并没有真正把所有忧虑交托在主的手里。 亲爱的天父，我不知道现在我能做些什么，因为我真的做错了一个决定，导致学校的形象受损，我也知道在这一点上我也无法弥补什么。我愿意接受一切的，但是求主让我的学校保持好的形象吧。毕竟不能因为我的过错，而让学校的形象受损。我明白现在的我也许很难过，也很伤心，主，我还是要继续仰望你，双眼单单仰望你。现在的我，无能为力，唯有主。 我将所有一切交托在主的手里，奉主耶稣的名求，阿门！

亲爱的孩子， 今天你已经成长了40天，但是妈咪已经感觉到你在肚子里的成长。因为妈咪会孕吐、会胃胀风和会子宫收缩，庆幸的是这一切的反应都是证明你成长得很健康。 妈咪会不断地为你祷告，主祝福你在妈咪肚子里平安喜乐的成长，妈咪也会不断地背诵圣经给你，让你认识唯一的真主——我们的神。 孩子，你是上帝送给妈咪和爹地的礼物，我们非常期待你的到来哦。 【耶一5】「 我未将你造在腹中，我已晓得你；你未出母胎，我已分别你为圣；我已派你作列国的先知。」 你还没来到妈咪的肚子以前，神已经认识你了，祂知道你将来会成为怎么样的人。妈咪希望你成长过程中，学习遵守上帝的诫命和祂的话语，并且认识上帝——美好的创造主。 怀孕的过程虽然需要九个月，让我们一起在这九个月内健康的成长吧。 爹地妈咪很爱你哦。

突然很想写下这时候的心情..... 就在前两天，我突然收到来自上帝的礼物，那是多么美好的一份礼物。 也许未来会变得不一样，生活重心也开始偏移，只求我能不断地依靠主。 传道书3章11节- 神造万物，各按其时成为美好，又将永生安置在世人的心里。然而，神从始至终的座位，人不能参透。 因为主的安排，真的不是我所能参透的。在我专注学习祂的话语时，这份礼物就静悄悄的来到我们的生命里。主真美好，因为这个时间段内，我的反应还是舒服的，并没有太大的起伏。 我不求大富大贵，但求平安喜乐。惟有依靠耶和华，常存敬畏的心。 谢谢主，这份礼物来的合适宜。

最近，我都会分享关于我和我老公之间的趣事，毕竟婚姻不单单是爱情，更多的是柴米油盐.... 我们之间还在磨合的阶段，我想把这一点一滴都记录下来，老的时候还有机会回味。 因为这一点一滴，也是见证我们在恩典中的跌倒，扶起，成长的一个过程。 人生短短，照片也许能让人一目不忘，但是文字能沁入人心。 上个星期，我刚从学校旅行回来。回到家，第一件事情就是被Ian叫去整理房间。 其实，那个时候我并没有觉得人有什么问题，甚至还答应了星期六要整理。 结果，我就拖呗....一直到Ian发出他那隐藏的怒气，才急急忙忙地打扫。 就扫啊扫啊...就在想，为什么不在这五天，他自己都不会收拾，我直接去问他这个问题。 结果，他就生气啦!!!!!!!!! 想当然尔，我也是生气啊。怎么是我一个人在这样受气？我就开始挑剔： 如，他隔天买早餐给我，觉得是我不喜欢的口味，我心里就开始想为什么他到现在都不知道我喜欢什么？ 如，为什么在教会也要带PS4来玩？为什么不能直接关教会就好了？ 种种诸如此类的事情....无论大小事，我都能找到问题不爽他就对了。 后来，我们和一班朋友一起去吃晚餐。在晚餐前，我们直接摊开来说。毕竟我的性子是没办法把问题收着，马上解决还是最佳的方式。 他也说了，他知道他买错口味给我，然而，我也不能在他人面前直接表态不爽的情绪。 感谢主的恩典和话语，让我们在坦诚的时候，并没有带着个人情绪来处理。 也许看起来是很简单的过程，内心却必须经过挣扎，才能达到这样的客观心理。 神的恩典不是让我们在嘴上说说而言，而是在个人的灵成长也是一个见证。 希伯来书 12:11 凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来去为那经练过的人结出平安的果子，就是义。 我要明白就是，从神而来的管教，最后一定会结出平安的果子。请不要认为当下的我，有多么的委屈，要为着义成就神的国度。 感谢主，无时无刻都让我见证祂的同在。我相信，我和Ian必定会在恩典中成长！

马太福7:13-21  13  你 们 要 进 窄 门 。 因 为 引 到 灭 亡 ， 那 门 是 宽 的 ， 路 是 大 的 ， 进 去 的 人 也 多 ； 14  引 到 永 生 ， 那 门 是 窄 的 ， 路 是 小 的 ， 找 着 的 人 也 少 。 15  你 们 要 防 备 假 先 知 。 他 们 到 你 们 这 里 来 ， 外 面 披 着 羊 皮 ， 里 面 却 是 残 暴 的 狼 。 16  凭 着 他 们 的 果 子 ， 就 可 以 认 出 他 们 来 。 荆 棘 上 岂 能 摘 葡 萄 呢 ？ 蒺 藜 里 岂 能 摘 无 花 果 呢 ？ 17  这 样 ， 凡 好 树 都 结 好 果 子 ， 惟 独 坏 树 结 坏 果 子 。 18  好 树 不 能 结 坏 果 子 ； 坏 树 不 能 结 好 果 子 。 19  凡 不 结 好 果 子 的 树 就 砍 下 来 ， 丢 在 火 里 。 20  所 以 ， 凭 着 他 们 的 果 子 就 可 以 认 出 他 们 来 。 21  凡 称 呼 我 主 阿 ， 主 阿 的 人 不 能 都 进 天 国 ； 惟 独 遵 行 我 天 父 旨 意 的 人 才 能 进 去 。 ———————————————————————————————————————— 当我们在阅读圣经的时候，最怕就是断章取义， 在完全不了解神的心意下，就用一节经文来取代所有智慧， 这是一个不怎么智慧的行为。 每每我在阅读圣经的时候，我都祷告，并不断地告诉自己， 经文是神的话语，充满智慧和恩典， 不能单一人的心意去曲解，现在不了解没关系， 神有祂在时间上的美意，我必须不断地敲门和聆听， 就能确认神对我说的话。 之前和朋友享受不甜也不腻的Chatto奶茶时， 我说现在的社会都开始颠倒了，我想神的时候快到了。 这是，我朋友丢了一个问题给我， 她说在很久以前也是不断地发生地震和火灾，甚至有些还和旧约经文吻合， 为什么我们却不说神的时候要到了呢？ 坦白说，我还真没有想到这个问题。毕竟我一直看到现今的社会情况， 变化至让我无法接受，我也不知道要如何接受。 信主快五年了，前几年...

就这样结婚一个月了，其实也没什么大不了， 毕竟只有一个月还未经历什么大风大浪的事儿（说到好像真的要经历似的） 还是要感谢主，一直与我们同在。 有人问结了婚有什么不一样？ 我想那就是多一个伴，做起事来都比较放松和开心， 无论遇到任何事情，都有人在预备倾听，你一天的述说。 以前，我和Ian谈恋爱的时候，并没有发现当我在说话的时候， Ian是如此专注的聆听着。 相反是我，不断地看着手机，假装聆听着他说话。 前几天，他只是问了我“今天过得如何啊？”（这是我们这几年，放工见到对方的第一句话。） 我就说了差不多20多分钟的故事，这时我也发现他不但专注的听，还问相关的细节。 这个小举动，确实让我感动了，也让我反思和反省一番。 说不难，难的是有人愿意听你说。 昨天我在阅读“为你的婚姻注入属灵激情”的文章，有一篇是关于“爱那不可爱的”。 我的生活都是一直围绕着可爱的人，甚至有些是我愿意去爱的人。 然而，我却没有看到那些“不可爱”的需求，几乎是不去面对。 昨天的这篇灵修，不但让我反思关于婚姻，还有我工作上的行为。 作为教师，是否能用这样的心态去面对学生？ 答案是，我曾经逃避过，我不想去面对那些不愿意思考的学生。 不知怎么的，这篇文章，却让我在反思，现在是不是我应该做出改变的时候。 耶利米书5:10- [你们要上他葡萄园的墙施行毁坏，但不可毁坏净尽，只可除掉她的枝子。因为不属于耶和华。] 在我还未去看任何注解的时候，从文字就已经告诉我， 神是信实的，祂说过一直会与我们同在，就会一直都在。 毕竟祂并没有完完全全把根本毁坏，而是砍了那些不结果子的枝子。 圣经里，提到关于不结果子的树都应该砍了，丢到火里： 马太福音3：10- [现在斧子已经放在树根上了，凡不结好果子的树，就砍下来丢在火里。] 神如此看重我们这些孩子，因为祂对阿伯拉罕立过的约， 为了让我们能再次回到祂家里，祂让耶稣成就这一切。 我曾分享，信基督后，的确获得很多祝福。 但是我并没有把重点放在祝福，主给我更多的是， 祂赐予我能过面对任何问题甚至死角的能力， 祂不断地磨炼我，让我成为祂适用的瓶子。 祂的爱不断地更新，也是让我和Ian之间的关系不断的更新。 偷偷分享，Ian每一次看到我，就好像第一见到我这样，每次都会激动和兴奋。 透过祷...

前天应该是我们结婚后，正式因为生活上的习惯差异而发生的争执。结果当然是说开了，但是我最想要分享的就是解决过程。事情的起因是他认为我在他的私人时间内搅和，让他觉得我答应给他的时间，实际却没有给到。 婚后，我们就购买一架PS4，为了避免颜孩子的沉迷，所以我特别允许他可以专心玩游戏30分钟，之后就要专心面向主。因为突发事件的发生，我处事的方式就是问题来了，马上解决，在无意识下侵犯了他的期待的私人时间。无需质疑，颜孩子当然是爆发，并不停地骂我，无可反驳之下，我也只好用情绪面对这个事情。 我们彼此冷静了10多分钟，我忍无可忍之下就去找他谈谈。因为我知道在一段关系中，一定要有一个人理智的人处理问题，并可以完完全全分析好问题的根本。我道歉，我用错方式来处理事情，但是他也没好到哪里去。这件事情就是我们彼此要学习，当我答应给他私人空间是，我要理解他的角度；但我面对问题的时候，他也要转换角度来思考。当问题讲开了，事情也处理好的。通过这件事情，我彻底理解“夫妻吵架，床头吵架，床尾和”的道理。 当然，再无法解决，就用PS4打一架吧。 我在处理这事情的时候，我真的感觉到主在我们之间不断地工作，祂让我们理解到问题并不是在人的，而是在我们处理的方式，我们回应的方式。在我分析原因的时候，Ian也明白自己的问题，我们一致通过，下次类似的事情再发生，我们彼此也要明白怎么处理了。主并不允许我们用自己的情绪和力量来处理问题，因为祂恩典和爱足够提供给我们，并让我们可以将祝福延续下去。 我在很生气的时候，我不断逼自己读神的话语，神的话语能够真正安慰人心，而这也是我需要的。祂知道这个时候我需要的是什么经文，祂就透过这个经文告诉我， 凡是谦虚、温柔、忍耐，用爱心互相宽容。 祂的爱是我原谅的力量，是我踏出第一步的力量，让我明白在任何事情中，人并不是最大的敌人，是我最棒的泉源。 我们都是普通人、过着普通人的生活、发生普通人的吵架，却用不普通的方式——上帝的意愿来处理事情。放下自己，理解主的恩典和旨意，你会发现这些都会变得没什么大不了。 感谢主，让我们之间不但是夫妻，也是好朋友，更是一同服事的同工。

等等，我嫁了？哎哟妈呀，我真的嫁人了。虽然嫁人这一回事，在我小时候常有的幻想，但是没想到在我27岁就实现了。婚礼后，过着和之前没大分别的生活，唯一的分别就是必须忠于这个男人，一心一意以家庭为主。 婚礼已经过了13天，我还是常常回想当时候的过程，小心翼翼的准备，深怕麻烦到别人，连续三天早早起床（工作都没有这样早起），然而这三天却是我依靠主最深刻的时候。婚姻的经营让我变得胆怯，让我有点不知所措。我觉得我从注册到真正进入婚姻这一段期间，并没有做很好的准备。甚至认为自己无法扮演好妻子的角色，甚至母亲的角色。 我们打算明年才要怀孕，其实我心里一点谱都没有，太多未知的想法在我脑海里不断地旋转。怀孕后，要怎么照顾身体等等之类的。生活还是一样忙碌，唯一不同的是身边多了一个非常棒的支持者（就是我老公啦。） 我深知我们现在的生活不能一成不变，要时时准备那要到的事情，最重要的我和我老公都必须时时依靠主，无论是在个人关系或者婚姻关系。啊，其实我们两个也有一段时间没有一起祷告了，应该要马上行动了。 我非常感谢身边的每一位朋友，在我们筹备婚礼的时候都不断给与帮助。也许有少许的不完美，但是谁在乎。因为主我们之间才是最完美的。婚礼上我最喜欢还是见证影片，我想那个影片多多少少还是为主做了不少见证。感谢主，专心仰赖，必让我寻着主。重要的是，我的家人通过我的婚礼认识上帝的美好。 接下来分享婚礼上的图片吧。

成为教师已经三年了，我好像还停留旧时的思想，觉得只要改变学生的想法，就能改变他们的态度。当然这是我认为最重要的事情。也许很多时候，我并没有真正了解学生的问题，但是我的心态到底是怎样的呢？一昧成为自己梦想中的老师，还是成为一个学习的榜样？ 来到这间国际学校已经6个月了，我和学生之间的关系甚至在教学上并没有很大的突破性，我认为很大的问题就是在我并没有突破我的教学上的迷思，认为只要用心就足够了。然而，今天和一个学生谈话，我才知道我在教学上的问题，就是我不够创新和创意，甚至是不够准备。因为我在安排上并没有用太多心思，觉得这个方式就对了。 也许，是因为我停止思考很多事情，甚至没有准备好我的课堂。因为我觉得单一的思路就足够了，但是这间学校的要求并不是这样的。虽然我有一个Mentor，但是我很多方式都是她告诉我应该怎么做，我自己却没有去思考应该怎么做？ 我在这件学校除了教学以外，更对的是让学生认识到上帝，但是我却没有真正带出上帝的形象。有时候，我更觉得是我在灵修上并没有亲近神，甚至没有依靠主帮助我在教学上。我太急了，不会停下自己，聆听神的话语。世上的所有事情都不是从我而来，而是从主而来的。 哥林多後書 12:9－10 他對我說：「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。我為基督的緣故，就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦為可喜樂的；因我什麼時候軟弱，什麼時候就剛強了。

其实，我每每都很好奇，为什么我到一个新的地方好像都会成为一个问题似的。虽然我现在还不是很清楚是怎么一回事，是因为我这道光的进入，所以黑暗就无所遁形 （有点感觉良好，但是无疑成为主的跟随者，一定要成为照亮他人的光） 。只是这让我好好地想一想，我一个问题还是一个祝福？ 昨天教会领导会议，牧师问道，有谁认为自己是一名领导，我并没有举手。因为我认为成为一名领导也许不用多才多艺，但是该具备的能力也应该要有。然而，我并没有一些能力，比如思考能力。我说的思考能力，并不是不能思考，而是无法针对大观点做出适合的思考，一昧的迎合他人的建议，而自己在考虑方面也是有些不周到。 但是，我不想成为之前的摩西（摩西在答应神的呼召之前，是不断反驳神加诸在他身上的能力。），因为我不想拒绝甚至反驳主放在我生命中的呼召，成为一名老师。我之前一直不确定为什么我要成为一名老师，甚至认为自己也许是想过的简单一点。但是上个星期的主日，我朋友帮我祷告的时候，感应到神对我说， 要我坚持，虽然过程是辛苦艰辛，但是主要使用我，让我成为我的学生得祝福，未来还有更美好的事情将要发生。 在这之前的不确定，因为这一段话，让我更加确信我现在走的方向，是主所安排。对我而言，我能做的就是，尽我的本分，不住地祷告，成为祝福。 之前我在读以斯贴记得时候，以斯帖因为神的安排成为王后，而就在那个时期，她的族人就发生被迫害的情况。末底改在那个时候提醒了以斯帖成为王后的契机，不就为了等候这个时候？我读到这一段的时候，心里完全被点醒，我现在这国际学校教书，作为中文教师，但是接触的学生却是来自不同背景的学生。不同的背景必然有不同的教育契机，也有不同的成长历程，这一点，让我深深体会，我在这个位置上，也许不是成就什么伟大的事情，然而却能在这一点小小的机会上，体现出主的爱和恩典。 尽自己的本分，成为祝福。这就是我现在要最主要的事情。

前几天和Diana去看《比悲伤更悲伤的故事》，虽然我知道这是虚构的爱情片，也兴趣缺缺，我还是买票去看了。这部电影，大部分看过的人都会哭，而且会对电影中男女主角的经历觉得可惜，悲伤。有些网友，认为牙医才是那个受害者，被利用，最后还被伤害。 今天，看了新闻，牙医杨佑贤（张书豪饰）说，“为何要为了以后的不确定，放弃现在的幸福”。 看完了，这部电影，我还是哭了，我哭的Cream和K的浪费时间，哭得是他们爱得不知道如何和对方说。我对爱情的观点很简单，懂我和疼我。因为如果你懂我是一个怎样的人，你就会用什么方式去爱我；因为你知道我是世界上独一无二的女孩，你会疼我。 这部电影，表达的爱情很狭隘，也是伟大。狭隘是男主角那种自以为的牺牲自我，其实就是浪费和女主角可以相爱的时间；狭隘是女主角为了保护男主角的尊严，其实就是自己不够勇敢去争取那本来属于他和她的幸福。 伟大是，牙医知道女主角还是爱着男主角，依然选择珍惜现在的幸福，甚至还有承受女主的逝世。 爱情是这样的吗？应该有人会回答，爱情不是这样的。但是却忘了，爱情在这些人男主角、女主角、牙医和摄影师是这样的。每个人的爱情都是不一样的，这世上的爱情形式也是单一的。 在他们眼里的爱情，我们不能说不可以，我们也不能说如何如何，因为爱情不是长在每个人嘴里，而是在每个人的心里。看完整部电影，我只有一个结论： 爱情是盲目的， 它盲目到你无法看清现在的幸福， 你并没有眼睁睁看幸福溜去， 而是眼睁睁看着自己演着自以为的爱情方式。 爱情是牺牲的， 它的牺牲让你无法看清眼前的人， 你并没有选择把手放开， 而是选择放弃哪能让你幸福的人。

今天2019年的第四天，没想到2018年就这样在匆匆忙忙之间溜走了。 今年的我，似乎更忙碌了。在我没有想到的情况下，我就要准备婚嫁的事宜，这一点是我17岁的时候一直在幻想的。 没想到在我27岁的时候，实现了。 2018年真的发生了不少事情，我经历很多的第一次，也让自己在这一点一滴之中，更加依靠主的安排。 那一年，我决定跳脱舒适圈，到一个挑战自我英语水平的学校，我也无法想象，我竟然获得这份工作。 对于相处两年多的学生，我的心中更是多了一份感激。是他们教会我如何做老师，主大大使用他们让我知道，我并不是那位掌控他们人生的人，而是主。 那一次，让我学会了放手。放手一搏，听着好听，做起来的却起步难却。我承认我是不够勇敢，在答应这份工作之前，我一直在祷告，我问着主，我真的要这样放弃吗？ 不知怎么回事，我心里得平安，就马上下定决定，告诉校长关于这个好机会。 一天之内的转变，让我的生命不再凡凡度过。 今年，注定不是平凡的一年，因为主不断的提醒我关于使命的服事。无疑，我是害怕的，甚至抗拒，也可说是我没有任何信心去作主的工。 但是主却通过经文告诉我，这些不是我差遣你去的吗？为什么要依靠的你的能力去作？ 我可以大无畏，但是我非常需要神；我可以无厘头，但是我非常需要神。 因为主无时无刻的同在，我每走的一步都是勇气的一步。 昨天，主透过艺人郑秀文的分享，让我知道人生可以慢慢走，谦卑地依靠主的走。 人们都说走一步算一步，是无计可施。我却说，走一步，就能看见下一步。因为每一步一定会让我经历的主的爱和恩典。 匆匆过了一年，让我亲身经历主的恩典，展望这一年，我能慢下步伐，专心聆听神的话语。