纬言✟细语

如果不是要評論我都不會去看這個《兒子的玩偶》 早期的台灣作家的作品都是很意象性 我自認沒有這樣強大的理解能力去解讀，所以就選擇讀言情小說 讀了這部短篇小說，真的覺得黃春明真的是“小人物的代言人” 在他的筆下很多小人物的悲哀都被寫的如真如痴 但是這部屬於父親的角色的小人物 真的深深的感動我了。 無他，就是因為主人公是一位父親 讀了文本，就已經有個讓我非常同情坤樹這個角色 結了婚，要生孩子還得看環境允不允許。 這裡充分的寫明了5060年代的鄉下窮困的小人物 在一個要求學識要求背景的城市社會裡 怎麼去爭扎求生，怎麼去與內心的矛盾抗爭。 此後，我就一直找這部已有電影版的小說來看 不看不知道，一看不得了!!! 我承認我本身就是視覺學習的人類 所以文字帶給我的感動不足以讓餘韻逗留 但是電影帶給我的冲击確實無比的震撼 尤其是陳博正是我最愛的演員 他本身看起來就是一副弱不禁風的樣子 這部戲是他年輕的時候出演，那種“楚楚可憐”的形容詞真的很是用在他身上!!! 可能別人演的話，就是覺得這個父親很可憐，有點悲哀 但是他給的悲哀感、可憐感就似一個小女子活在一個亂世中如此的可憐 怎麼我會有這樣的看法啊!!!! 只能說戲末的一句“我就是我兒子的大玩偶”其實沒有文本來冲击 因為文本裡，坤樹重新畫上妝講的一句話最讓人覺得作者貌似要讓讀者哭了再哭 “我要...我要阿龍認的我!!!”

昨天和他鬧了彆扭 為了想要他兩天的陪伴而已 但是他星期日需要去教堂而無法陪伴 心裡真的有個無敵大的失望 一天不去難道不能嗎？ 一開始的我還真的什麼話都說得出來 無論他如何的放鬆把話題說開 但是我就是無法放下那份無謂的執著 認為他為什麼不可以兩天都陪伴著我 是我太貪心嗎？還是我真的需要學習讓彼此擁有更好的空間？ 雖然最後達到共識 但是心底的難過仍然無法釋然 一直壓抑的眼淚也崩潰了 即使眼淚崩潰，我也不會讓我自己崩潰 到底是多大的事兒啊？ 這樣點小事，幹嘛要鬧成這樣呢？ 這是我在事後一直對自己說的 原來我的眼淚的崩潰是為了讓我心裡的難過得到抒發 而不是因為在意這點小事 今天的大力的哭出來後 自己厚臉皮的當什麼都沒有發生過 媽啊!!!我還說了過分的話 現在只好厚臉皮地找他聊天咯 裝到什麼事都沒有... 突然有一種想要撞牆的感覺!!!! 我自認我很獨立了 但是小女人依賴的心 還是無法避免的存在著 雖然很多時候很討厭這樣小女人的自己 但是行為快過腦袋的反應 讓我在男友面前成了小女人 那個時候還真的有點不能接受這樣的自己 LOL!!!! 領悟到了很多時候 你需要的不一樣會呆在身邊 時間不一定會讓你得到你需要的 而是讓你從中得到學習的道理 即使當時的多麼的需要一個人 也是要明白那個人也許在同一片天空擔心需要他的你 以這種心態努力的活下去 就能更加的豁達 至少心情也不會這樣難過也不會覺得委屈

不知道有沒有人是這樣走自己的路的， 就是看著他人的路來走自己的路？ 我就是曾經這樣走自己的路而渾然不覺的笨蛋 腳下的路不單是指自己的未來前途，更是指向自己該如何生活在這個地球上 因為懂得生活才懂得自己的未來 這個點，很多激勵家或心靈家都多次的強調 他們都說生活就是讓自己明白自己怎麼去過一個屬於自己的生活 而不是看著他人腳下的路走自己的路 一個屬於自己的生活就是明白在走路的時候 應當專注在自己的腳下， 對四周的美麗風景進行欣賞、 對四周努力的人們表現鼓勵、 對四周超於自己的人表現學習 這樣的你就會專注在走自己的路了。 現實社會就是一個考驗的試場 它不單是讓你了解什麼是能力懸殊， 也讓你了解什麼是不平等 但是它也是要讓你了解因為這樣的差異 每個人才能活出和其他人不一樣的精彩 機緣之下，它會讓你經歷這些所謂的考驗 也在機緣之下，讓你明白一切的問題就是源自於自己的內心 易言之，社會的考驗就是一個虛幻的景象 而讓自己陷入虛幻景象就是自己本身的內心 手寫的文字就是簡單的點出問題所在 但是卻無法幫自己內心處理這些問題 能處理的問題的辦法就是接受及了解 很多時候人們不願意承認失敗，是因為內心不可能去接受自己的失敗 然而就是要接受了這一切屬於自己的內心缺點 才能讓自己從社會虛幻的景象解脫出來 才能讓自己真正專注自己腳下的路。

時間真的過得非常快，我的Y2S3快到尾聲了 下個學期就是最後一年的學期，真心的覺得我該怎麼啊!!!?? 我今天還是很頹廢地沒有去上課，沒辦法啊，就是懶惰 雖然我知道老師在這個星期會告訴關於考試的小道消息 但是有厲害的小葉在，絕對沒有問題啊... 我發現我的個性還是原地踏步似的 我了解很多時候都不能讓自己嫉妒他人的好 因為心裡清楚的明白，那些都是外表的東西 沒有必要讓自己這樣辛苦的去承受這些 我常常提醒自己，自己的事情還沒有搞好，幹嘛理他人的事呢?? 人家可能沒有把你當一回事呢... 對啊，只要用自己最陽光的心情就能讓自己回歸最純真的自己 雖然明白有些人真的不把你當一回事 但是心裡頭還是覺得有點過不去呢 那種心情的真的有點不是滋味... 現在的我都不在去了解什麼事情發生之類的 如果你要告訴我，你就會主動告訴我 如果不要的話，我問了你也不會告訴我的 我不知道是不是長大了，我的個性真的有點改變 我不再像以前這樣橫衝直撞 我不再像以前這樣多管閒事 我不再像以前這樣好高騖遠 我不再想以前這樣重視某事 這樣的改變不知道是好是壞，只是覺得我讓自己迷失了 我似乎找不到屬於自己的路 昨天他告訴我 我這樣喜歡讀不同的書，因為我還未找到屬於自己要讀的書 那個時候我真的覺得一針見血，直戳心房 現在我認清了我自己到底是怎麼一回事 就是我根本不清楚我自己要的是什麼 我根本不了解自己屬於什麼類型的 所以我才會一昧的看別人的好 所以我才會一昧的嫉妒別人的擁有 給自己一個任務 就是明白了解自己到底要什麼 讓自己的思路可以更為清晰 讓自己的世界可以更為寬闊 讓自己的未來可以更為明亮 迷失了自己沒關係，重要的是找回自己

因為車子有拿到sticker，所以都會很懶得騎腳車而駕車去上課 而今天的收音機小插曲讓我真心地覺得很溫馨幸福 主持人是我最愛的Jason而節目類似是讓人點歌送人 就為仁兄點了首“Im Yours”給他的女朋友 說說他們的十年的戀愛故事，然後就直接在電台向女朋友求婚了 聽到這段的時候，我直呼WOW!!!這男的太強大了 直接借點歌環節然後向女友求婚 我衷心的祝福你們可以開花結果，幸福快樂 =) 而今天也是我和心愛的他相愛了2年8個月的日子 突然覺得時間過得很快 就這樣在一起兩年多了，想當初還覺得不知道該怎麼繼續下去 緣分真的說不准的 明明不了解的兩個人在一起卻能相守長久 明明相互了解的兩個人卻不能相守長久 還是覺得很幸福，因為我真的遇到對的人 也許最壞大打算就是我和他分開 只要珍惜現在的彼此就無憾了 =) 我喜歡用文字在屬於自己的空間放光彩 這是屬於自己的一個特別的回憶 至少現在的我會用電腦、會寫部落格、會派各種美好的照片 老來不用靠孫子教我這個那個的 當過孫子的自己，知道一直被問長問短的感覺 XP 無奈的今天還是翹課了 因為真的覺得很愛睡一點都不想去上課 但是回到家裡，卻一直在抄經!!!!! 神馬東東啊!!!! >.<''' 今天也突然玩很多心理測驗 已經很久沒有玩了 但是今天卻心血來潮一直上網找來玩 希望可以更清楚自己到底的怎樣的一個人 我發現長大後真的沒有勇氣做某一件事情 是不是在大學沒有人願意陪我一樣瘋 還是願意陪我瘋的人在檳城等著我呢？ 值得一提的是， 願意陪我瘋的他是最讓我窩心的人 因為在他的面前，我真的忘了什麼是形象了...LOL 都不知道是好事還是壞事??? ><''' 今天也是車裡哭笑不得的生日!!! 再過多一年，不知道還能不能像今日一樣 好朋友都集聚在一起 開開心心的講話，無形象的大笑!!! 不是我老人家思想... 只是我變得更加珍惜與你們在一起的時間 因為我知道畢業後的大家都會為了生活也改變 至少現在的大家還是童模童樣的小孩子!!! =P

 就這樣四天三夜的探親之旅結束了 開始坐飛機的時候真的有點緊張 畢竟很久沒有坐了 而且我根本不知道該怎麼去準備 弄得我有點手忙腳亂 最終還是平安抵達了柔佛 而Ian也見到他朝思暮想的弟弟-Bryan 那個時候面對他的家人還是有點尷尬 但是這種感覺在這三天內很快就消失了 變得更像家人了...=) 很感恩朋友們載我們到處去看看 雖然很多目的地都是我想要去的 而且我還是帶賽的那位 很多要去的目的地都在裝修 或者沒有開..!!!!!! 旅程中最大的收穫就是友誼和親情 我有點厚臉皮的貼著Ian說我是你們的家人 但是他也是沒有反駁...XP Ian終於遇到爹地了 過程有點尷尬 我想很快就會過去的 至少爹地沒有當面罵我之類的事情發生 心中還是希望爹地可以接受Ian Ian真的是一個難得的好男生 而且Bryan一直說我很幸運了 Ian一直是我的...>.< 面對這兩兄弟 我只能說：“你們的自我感覺良好超標啊!!!!!” 在去Johor之前，Ian一直擔心我會給他弟弟朋友看臭臉 其實我的人真的沒有這樣串 只是在檳城的時候 我跟Bryan不是很熟悉 難免會沒有話題而且臉難免會有點兇 我明白做人道理的好不 沒有人願意這樣 經過這次的旅程明白我對人的態度了吧 我可以有千萬的話題跟你說 我也可以一句話也不跟你說...XP 話說回來這次的旅程 行程上是依靠小葉告訴我Johor有什麼地方好玩的 這樣的行程讓她一度崩潰 因為Johor真的沒有東西好玩...=P 但是我人每個地方都有其特色 也許Johor的特色就是紅綠燈特別多吧...XP 鑑於歷史博物院沒有開 終於讓我不再帶賽的Kuso Trick Art是有開的 雖然找到的過程有點艱辛 找到後卻覺得真的很不錯的說 路程一直爆發很多笑話 譬如Escape Room和密室逃脫 現在回想起來還是覺得為什麼當時候會這樣蠢啊!!!!! 不得否認的是這次的旅程有點累人 不是因為到處去玩 而是每天很夜睡覺然後很早起床!!!! 重點是去吃、去看戲、去唱K 打算和Ian一起做的事情 ...

爱梅姐说过：“自我感觉良好，是不错的” 其实我个人认为我真的很自我感觉良好 因为我好爱好爱我自己哦!!! =) 以前，真的不怎么爱自己， 读人家的言语做人，看人家的脸色做人 那时候的自己太缺乏所谓的自信了 不得，就是觉得自己那时候非常黑又丑 谁会喜欢你哦？ 这的确是我上大学之前一直存有的心态，没人知道 因为上了大学，心态上慢慢转变了 面对种种的人格；面对种种的人面 称不上厉害看人，但至少心眼还是得有的。 我觉得我的自信是在我把头发整理后才有的 之前都认为头发是让我丑的因素 现在才发现，脸不是很出色也是很大的因素啊 我对外在的介意非常大 殊不知，这样的介意让我的心出于一种比较的处境 常常都会比较自己与他人 故这样的心态，何尝不是让自己的更加累人吗？ 22快23岁，看待事情的观念会一直在改变， 人无法一直秉持着一样的观念来看待事情， 改变还是会悄悄的到来你的思维 让你无法摆脱。 事情在无法得到一个公平的衡量时， 你就会让自己作出一定的改变去作出公平的衡量 心态上的改变才是让自己拥抱青春的方法 为何？ 你无法让自己的外表长期处于20岁的脸孔 但是内在的增长却能让你拥有长期的青春。 成为一个有智慧的女人总比成为一个只有外貌的女孩。 =）

真实的故事 是最能撼动人心 而这故事却让我惭愧不如 故事的小孩如此的懂事 如此的知命 六斤在七岁的时候就被母亲放在爷爷奶奶家后就改嫁 过了六年都没有任何消息 爷爷奶奶去世后 六斤就这样孤单的生活下去 吃的是野菜，吃的是一点儿的鱼肉 全部事情都是自立自活 身边的好邻居或多或少可以帮助 但是同时困穷的家庭 能帮助的真的有限 河边成了六斤的第二个家 冲凉、捉鱼 甚至没有洗头液、洗身液 用的是碱性很强 对皮肤造成很大伤害的洗衣液 对弟弟妈妈的想念只能止于梦中 对妈妈的去处没有半点儿消息 只是一昧担心成为妈妈的负担 但是去没有想到自己的也只是一个小孩子 当见到妈妈的时候 眼泪的决堤 已经包含了许多想念 妈妈也是如此的想念六斤 生活上的不得已 却不能让这苦命的母子生活在一起 感谢刘哥哥把这影片给我看 我真的觉得我很幸褔了 我真的觉得我该醒悟了 因为我什么东西都有了 也许有的时候在钱财上过不去 但是却没有让吃野草生活 也没有让我在河边冲凉这样的生活 我的父母依然很努力的让我读书 很努力的让我成才 只是我仍是一昧的无知 一昧的不孝顺 一昧的认为自己是对的 对父母的话总是不认真 他们都不曾让我这样苦命过 他们都不曾让我这样穷苦过 我还在奢求什么？ 我还在不满足什么？ 为什么就不能让自己对人生感到满足？ 让自己对生命充满珍惜？ 人啊！ 当觉得自己走不下去的时候 记得这世界让有许多需要帮助的孩子 等着我们这些幸福的孩子 把幸福传送给他们。 我一定要让自己把自己的幸福传送给他们 让他们也可以和我一样幸福 我一定要这样!!!!!!

我知道我變了，變得不一樣了... 那種感覺無法用語言表達，唯有自己可以了解... 我發現我開始更愛自己，努力的做運動，為的只是讓自己的身體更好看 我發現我更愛忙碌的日子了，努力的找資料讀書，為的就是讓自己可以成為有用的人... 但是我更加發現了一點，我開始迷茫了... 我不懂我到底要什麼?!我不懂我的成就是什麼?! 我只是讓自己更加努力...卻發現我無目的的努力... 我該怎麼讓自己發現更為明確的自己?!

因为我的梦想就是可以在条件允许下，到处去游玩。即使真的无法玩的豪华，但是也要玩的有趣...=) 在网上看到这篇背包旅行的分享故事，觉得很有意思。 =） 【背包旅行】比较累，却让我学会了这些事... 1.学会自在做自己 背包旅行欧洲，才发现生活最美的要素是“自在” 欧洲人很注重自己的感觉， 儘管自己一个人坐在咖啡馆外， 都不是一件孤单寂寞的事， 人与人的关係像独立的个体又不侵犯到彼此， 在街上穿不穿内衣? 是不是同性恋? 髮型好不好看? 似乎只有你自己在乎这么一回事?! 住了一个月的巴黎， 我学到自在与自己独处，更自在在別人面前做自己。 2.学会信任与感谢 背包旅行需要相信自己， 无关乎英文好不好?!或有没有方向感?! 在罗马以为英文可以派上用场?!才知义大利不吃英文这一套?! 在东京以为有汉字就没问题?!才知道汉字有些意思跟我们想的不一样?! 但是一定要先学会信任自己与信任別人， 路是问出来的， 有些事是鸡同鸭讲、比手画脚+台语，全世界都会通的， 陌生人没有义务帮我，但是每一次他们都帮我了...， 让我学会信任自己也信任別人，更学会感谢生命旅途的每一个別人。 3.学会更自信更乐观 当每一次背起背包， 去实践之前的计画， 走过了伦敦铁桥，走过了巴黎铁塔，走过了美国大峡谷.....， 或只是小小的澳门大三巴， 那都是一份满足， 就算走过云南高纬度的寒夜， 冷得膝盖发抖，半夜还得起来煮壶热水暖暖身子...， 我都依然能乐在其中， 那是累积多份的成就感，让我学会更自信更乐观。 4.学会更了解自己，尊重別人 背包旅行的行程不是像旅行团一切可以整个委託別人， 当我当起自己旅行的主人时， 我更清楚自己要什么?! 不想要什么?! 一个人的旅行也好， 有好朋友相伴也好， 都希望自己能去到自己想去的地方， 討论是一定要的，有不一样的想法是正常的， 没有对错， 我们可以暂时分开旅行，再约下一个集合地点， 我学会更了解自己，不委屈自己的表达出来， 我也学会尊重好朋友的想法，听她跟我分享我没看见的一切...。 5.学会看见自己的渺小 想学好英文，好不容易有点水准...才知道有些地方不说英文?! 想多赚...

        單純想要分享自己的愛情觀，也許在很多時候那是我自己本身所面對愛情問題時，所需要的觀點。 雖然看得人都不是很多，但是總有不少男生向我詢問愛情的觀點。有的時候，還真的覺得自己不夠資格告訴哦他人該怎麼去面對，意見意見就可以。          我經歷了兩段不算是轟轟烈烈，卻起了讓心底學習該怎麼面對下一段感情的作用。對我來說，我的初戀還真的有點孩子氣，吵架是那時候的興趣，但是卻從來不會對當時的戀人說出心底話。我承認我在初戀所付出的感情根本不多，在什麼都不懂的情況下，就說“我愛你”。直到現在，我才明白“我愛你”這詞，真的要用行動證明才真的是何謂“愛”。        第二段戀情，可以說是有點悲催，但是不得不承認，那時候的戀人真的打從心底疼著我。也許愛情真的有時限，疼着疼著就折騰了。我自認為我學會如何去“愛”，時間卻證明那時候我仍不懂何謂“愛”，仍是一名小丫頭。        那時候，我一直閱讀關於愛情這回事，企圖讓明白在愛情裡，女孩的角色該如何去扮演。紙上談兵說的容易，真正的實踐仍需要時間的陪伴。 第二段戀情的逝去，我明白愛人真的不可以從好朋友升級，這樣會導致你失去了一個可以談心的朋友。 個人觀點的不一，我還是認為女孩需要一名“藍顏”，這“藍顏”絕對不會升級，也許會成為孩子的乾爹，但是絕對不會成為孩子的爹。 友情還是會比愛情更可靠些。 遇到第三個男朋友，他才是對我影響深刻的男生。 從他那兒，我懂得愛一個人要有包容、忍讓、明白、了解的需要。 因為愛情的算式是0.5+0.5=1 而不是1+1=2 兩人在相愛的時候，難免會遇到一些小摩擦，但是一直努力的磨合磨合 小摩擦都會成為愛情的點綴。 同時也保證不會讓愛情的新鮮感消退，愛情裡，最難保的就是新鮮度。 也許愛情沒有新鮮度，但責任上卻需要愛著你。 這不是愛，而是責任。 責任永遠都不會讓一個人的心停留在自己的身邊。 唯有愛 才能讓一個人的心停留在自己的身邊。 情侶之間可以很大咧咧的在另一半表現自己 能陪你一起表現自我的人，才是能陪你走下去的人。 過...

對於文化的認識 我也只是懂皮毛而已 因為我並沒有真正去了解 到底文化是為何？ 然而，這次的體驗營卻給我很強大的衝擊感 讓我感覺到一種前所未有的心情 就是到底文化的失傳，是因為什麼？ 今天很榮幸的通過蔡艷香老師了解何為粵劇。 一開始的講座是由陸老師所講解 她說道蔡老師的生平及粵劇的知識 再言，粵劇對唱戲的技巧也是很要求的 有大喉、平喉及小喉 每個人所能唱到的技巧都是不一樣的 但是真心的覺得陸老師花旦的唱戲真的很好聽 講座後，蔡老師就示範花旦的化妝 很幸運的秋婷就被選中化花旦 但是在化的過程中 不難發現粵劇的演員的辛苦 因為臉部必須承擔濃厚的妝容 同時頭部也必須貼上很多假髮 為了讓眼睛更為傳神 蔡老師就用一個方法 用膠布把眼部上方的肉貼上，用力的往上拉 這樣就會呈現很用神的靈魂之窗 同時老師也有教導基本的走位及手勢 但是我做起來還真的有點突兀 然後也讓男女同學們各自用繞一圈的示範 不錯，還真的有氣勢的說...XP 後記 下午的時候，是蔡老師為我們講解 同時她也分享了粵劇的漸漸沒落的無奈 她很積極的推廣粵劇的文化 但是人們對粵劇的反應冷淡卻讓蔡老師感到有點心痛 心痛是因為粵劇文化在馬來西亞等不到一定的支持 雖然在香港大多數的人們都對粵劇的傳承有一定的熱情 但她覺得馬來西亞才是她的根 所以才回這裡推廣粵劇 除了粵劇之外還有不同語言的大戲 但是很多都快失傳了 對於這樣的消息，我真心的覺得傷心 因為這是一種文化 是中華文化最為精髓的一點 但是卻沒有人真正的充滿熱情的為文化 做出一點貢獻 即使有，也只是寥寥數人

14.2.2014 當天是中研會的『甲午年馬年新春晚會』 籌備的多時，當晚的節目真的很精彩 有言：“台上一分鐘，台下十年功” 雖然這活動的籌備沒有十年功這樣誇張 但是就是有這種感慨的心情 彷彿看著用心準備的晚宴 如此的完美...=) 當晚，我是禮儀小姐 雖然行為一點都不禮儀 但是表面上還是的下功夫 穿上了深V的裙子和五寸高的鞋子 只能說我何苦為難我自己 我的腳踝到現在還是疼呢!!!!!! 但是愛美的決心還是讓我不理會那些痛楚 到最後就是腳底局部麻木...@@ 活動結束後，雖然有種釋然的感懷 但還是愛上這忙碌的時間 也讓我學習了很多一個活動的籌備所需要的注意事件 完全不同於中學所舉辦的活動 只能說我真的上大學了... 一個星期之前，那種忙碌真的不是蓋的 可以說，我瘦下來了 哈哈哈哈哈...*也許這是假象* 我真的很感謝幫我弄頭髮的潔詩 雖然我是不要臉的主動問你能不能幫我弄頭髮 但是你也是義不容辭的幫我弄， 也導致你沒有去上課 真的很感謝你的鼎力相助...=) 雖然當晚我的情人不在 但是15號，他就過來了.. 但是沒有想到甜蜜的時光過得特別快 兩天一夜的約會真的對我們來說是不夠的 雖然這男說每個月過來一次 但是以他懶惰的程度，用webcam聊天就當過來了 加上有的時候，我真的很心疼他這樣的來回 現在的他學會了 在還沒上巴士之前，就把我給趕回家了 也許寧願看著我的背影離開 也不願意讓我看著他的背影離開吧... 愛，就是無需多言，自然明白

好吧，語勁又變成我的垃圾桶了 我把我所有的垃圾心情都告訴他了 其實我本身是有點擔心把心裡事情告訴男朋友 我覺得有點怪 但是語勁每次都聽我把話說完 而且還是給我正面的鼓勵 所以我很喜歡把心事都告訴他 他給的意見真的可以讓我整個人心情的開闊了 不再鬱悶 就好像一堆沒有被清理的雜草 統統一刀處理...XP 沒辦法啊 我每次都會面臨心裡矛盾 如果沒有一點通 我就出不來了 心裡的鬱悶就有久久不散 那種感覺我真的明了到不得了...XP 有些道理我真的明白 只是有的時候我真的不明白 為什麼一定要把這些道理每天每夜的應用呢？ 我也是有主見的 就這樣的莫名其妙的指責 真的讓我有種莫名火的升起...%^&(^%$%^&*(^ 好吧，媽咪又說爹地不知道把錢花到哪兒了哦... 雖然我懂我這個年齡是不該再和父母拿錢了 重點是我想開口說借錢買書 我也開不了... 因為我真的不想把自己變成啃老族 所以我打兩份工 努力溫習功課 也許成績還是處於不上不下的程度 我相信我的程度沒有這樣低的... 至少我不可以輸給上個學期的自己...=) 繼續讓我用文字來發洩我的情緒吧 因為語言有的時候，會讓我無法說出口 文字永遠是我最好的訴苦工具...=P

好吧，鑑於我很久都沒有更新自己的部落格... 現在也該寫點東西讓這個部落格不會鋪滿蜘蛛網吧~ 我發現我真的拙於用文字表達我的語言 也許千思萬緒的心聲都希望我可以藉由文字一一表達吧～ 但是很遺憾的是慚愧的文筆，讓我無法準確的寫出 我相信我可以讓自己變得更好的...=) 可能的月經快來了，心裡太多鬱悶的事情了 也不知道該如何讓自己去發洩 卻不想告訴任何人關於我自己的想法 而且那些任何人都沒有意思要聽我說的話吧 我懂得...做個聆聽者總比當個傾訴者來的好... 因為大多數的人都不想讓自己變成裝垃圾的垃圾桶吧...=P 所以只要我發現沒人願意聽，我就不想說了 為什麼要這樣麻煩人家呢??? 那是一種非情非故的情誼，請不要奢求太多不必要的 其實我真的自認自己用詞用字方面沒有問題... 但是內心還是希望別人不要說我亂亂搭配字句... 因為說什麼都好，我不希望別人說我亂說話... 聽到時我真的很想不把這些話當一回事 心裡急需被承認的心態還是會為自己說的話解釋一番... 只能說我太在乎別人說的話了... 有的時候，我會忘了增強我的信心而強大了我的自卑 我真的是一位很容易自卑的女生... 当我很高兴的或很认真的告诉你一些消息时... 就不要让我感觉我在告诉一个木头而不是人... 我懂那種朋友不分享某些消息的心情 但是我不想以其人之道還其人之身 因為不是每個人都和我一樣的心理 我寧願自己不說話，也不想用熱臉貼冷屁股 也算是一種厭惡那種心情的感覺吧 今天我朋友告訴我一些道理 事情過了就忘了吧...=) 日子還得過呢...XP