纬言✟细语

我承认我的脑袋不是很灵光... 成绩也一直保持在中等水平 似乎怎么努力的不能上升的CGPA 但是我该满足了 20岁以前我都没有经历什么很大的事情 重点就是我身边的朋友都是好人 他们都愿意陪我讲话，陪我聊天... 陪我逛街... 我想人的一生有很多功课要修， 但是我却可以无条件的得到这样的好的朋友们 很多时候，我都在想有些人他们可以无限的批评... 但是却没有把自己的可以批评的能力表现出来... 我对于这样的人多数是忽视的 同时我心也充满一种鄙视， 我不是一个很完美的人，我也会批评人家的不好之类 如果你把批评做多了，那就是说是你个人的问题 最近，我在心态上都出现一些偏差 当努力的想要把心态乔正的时候 都会给理由自己不去改正 对，当我讨厌一个人的时候， 我都会觉得你说讲的话都是屁话， 我不会觉得我是一个很能容人的人 我没有这样大的气度和度量去接受每一句屁话 我只是单纯的忽视你和忽略你 因为我知道，有些人不用在意太多 生活在这个世上都是独立的个体 不是每个人都可以接受自己 重点就是你可以接受你自己 这样就好啦... 我想赢，但是我不会把输赢看得太重 我想好，但是我不会一切的物质用品往身上扔 我想厉害，但是我明白什么是量力而为 心态这种东西，不是一时三刻就可以弄清楚... 你觉得我读的书没有用，但是只要我了解那是可以帮助到我就好啦 你觉得我所讲的话没有证据，但是只要我相信自己就好啦...

11/12，妈咪通知我们外公去世了，那时候车上只是一片寂静。弟弟还说我骗他，但那时候的我眼泪已是不停止的留下。以前总是觉得外公很讨厌我们，因为我们小时候超级顽皮。而且啊，还记得有一次，妈咪哭着载我们，叫我们不要这样顽皮好吗？我想我记忆中最深刻的就是外公很生气叫妈咪带我们回，为什么我记得，因为那个时候我们好像是外公的东西弄坏吧～忘了，因为我记得后果不记得前因...hahahahaha...XPPPP 我记得在外婆去世的时候，我的心情还可以平复 因为我知道我只剩下一个外公可以孝顺了， 但是在外婆的丧礼上，我们还是哭惨了.... 因为我真心的觉得，我有这样好的外婆真的是我几世修来的福气... 我常常都记得在妈咪拿着很粗的藤条要打我们的时候， 外婆总是把我们护在身后，跟妈咪抢藤条 告诉妈咪不可以打我们，妈咪就一直叫外婆让开... 但是外婆怎样说都不肯让开... 那个时候，我超得意的，因为还有外婆护着我不让我给妈咪打... 但是对外公的印象也不是很好，只是知道外公一直会骂我们 因为小时候的我们真的太顽皮了... 相反的外婆，就会让我们一直玩...都没有什么骂我们... 只是一直讲妈咪而已... 前几天，看到表哥上载一张大合照 那时候我在唱歌，无心的看到也无心的下载 因为我只是单纯的想要介绍我的家人给我朋友看而已 但是看着外公外婆的样子 我崩溃了...我无法克制我的眼泪，任由它的落下 我无法平复我的心情，任由它的抒发 那个时候，我只是知道我哭得很惨很惨... 但是只要一想到我再也无法见到我的外公外婆... 什么眼泪，什么心情...完全都不受控制的，尽情的抒发... 我一直哭一直哭一直哭...完全不理会我朋友... 但是很高兴我有这班朋友，在我难过的时候，静静的陪着我就好了... 这样真的够了...=) 这种悲伤真的难以释怀， 也许永远都会在心里留下很深的回忆... 但是我相信外公外婆现在过得很恩爱... 因为他们终于相见了... 我最爱的外公外婆，愿你们得安息...=)

早早的， 我就要到檳城玩耍了 涼涼的， 就站在渡船上讓海風迎面而來 享受那短暫的放鬆 因為遲點有我忙了...=) 我最愛拍全身照 因為我曾經有個當模特兒的夢想 但是我只是想而已...=) 所以每次拍照，都很喜歡讓朋友幫我拍全身 因為可以看到我的outfit 雖然不是什麼好搭配...=) 但就是我的風格 *謝謝佩姍幫我拍的照* 因為海亮回來了， 所以22號我們決定騎腳車遊檳城 =） 這天我5點半就起床了， 還真的有點磨人啊!!!! 但是沒法啊，難得一起的遊玩 =） 很高興的， 天公很作美，都讓天氣都在無炎熱的太陽下 讓我們度過了爽涼的半天遊...=) 腳車租好了， 我們第一件事要做的就是 為這紀念留影 陣容挺大的，全都是好朋友 這是難得的...=) 我們的第一站就是租車店的對面， 兩位可愛的小朋友， 值得一提的是， 我見過他們，他們真的很可愛還有他們厲害畫畫的爸爸...=) 之前看到報紙說腳車被有心人破壞了， 但是嘉欣很好心的把她的粉紅腳車借給了他們 讓他們暫時擁有新的腳車...=) 糟了 我們分散兼迷路了...=) 只是看到嘉欣很苦惱的按著電話 衝這點，我們就拍張照紀念一下苦惱的嘉欣 =P 我們在騎腳車的時候， 看到很多人在跳有氧舞蹈 原來那天也是檳城的Pertandingan ZumBa 看到很多阿姨級和年輕級的朋友們 都很踴躍的參加這活動 我突然有種感動湧上心頭 很不知名的感動...=.= 但是我看到阿姨們都很厲害搖 我真的有點慚愧， 因為我連搖的成問題了...×.× 古蹟區新的壁畫 Minions...=) 上次回來的時候沒有機會去看到 這次就和大夥們一起去 還真的有點可愛...=) Minions還真是一度讓很多人都瘋狂 當這壁畫面世後， 很多人都爭鋒去拍照 可見Minions的魅力 無論是在熱潮期和退潮期都是讓人瘋狂啊...=)  發現李小龍了 但是還是不明白為什麼他要踢貓 我們不是應該愛護動物的嗎?? hahahaha...

考试期间，妈咪为我捎来了恶闻， 说外公进了ICU，因为有点呼吸困难。 说真的我害怕了，我已经失去我最爱的外婆，我不想连外公也失去。 我现在很后悔，因为我连外婆的最后一面都没见着， 所以我祈祷，我希望外公能平平安安的度过这个劫， 我知道外公是可以的。 因为小时候啊，他一直中气十足的骂我们， 我和弟妹小时候超级顽皮的， 顽皮到外公叫妈咪快点带我们回家 那个时候我还真的有点讨厌外公，为什么要让妈咪伤心?? 但是现在长大了，有些事情是会改变的， 譬如想法，小时候的讨厌到长大后的心怜 都是因为外公只有一个， 我也只有那么一个亲外公... 我听得出妈咪累了，妈咪身心都累了， 但是还是坚持的去探望外公， 因为她很孝顺外公... 我想我会有如此好的心质 都是阿姨们和舅舅们所影响我的 爹地的家族有点复杂， 他们没有像阿姨他们这样相扶相持， 其实我很爱我的家人们， 但是对外公他们的爱却甚多 因为唯有在外公家，才会发现原来人多的家庭不一定不好 只是看兄弟姐妹们如何去维持... 所以很多时候， 我都很羡慕妈咪有很多很好的兄弟姐妹.. 我都很同情爹地所拥有的兄弟姐妹... 完全不能同语比之... 衷心的希望外公可以平平安安...=) 题外话： 體諒是一種很文化的思想 因為這是要通過人心無私的相待 才會有的文化 尤其是朋友、戀人、家人... 我可以體諒我的朋友、我的家人、我的戀人... 但是我現在面對的問題就是我的戀人 他要求我每天的相見 但是卻沒有為我著想... 就算我處處為他著想， 他似乎還沒感覺到一點兒的感動... 我渴望平凡的戀愛... 我心若傷，難以痊癒... 所以我都會對我所愛的人很好 人生苦短 未來是如何，沒人得知 望我有生之年，可以讓我愛的人感受我對他們的愛 因為我真的很愛他們... 我真的每分每秒都珍惜和他們的相處... 和他相戀一年多之久 但是他卻還是不了解我的個性 我不能像24孝一樣盡孝道 但是我只是希望用我單薄的孝義來孝順父母 就是盡量不讓父母擔心... 如果他懂我， 就不會對再我做出無理的要求... 如果他真的懂我....!!!!

我开始受不了自己爱比较的心 今天老师公布coursework marks 但是我的心还是有点涩涩的 因为我的分数比别人低 无论那个人是谁 只要我比较低， 我就会开始有点不开心。 自己在这个学期并没有真正努力到 只是一昧的吃喝玩乐 怎么我还能存在这样的心理？ 怎么我还能如此的不要脸？ 我知道的心，开始慢慢的变质了 变得不再乐观 变得不再不再无所谓 你到底怎么了？ 是不是你怕输了？ 唉.... 很多时候，我都知道努力只能靠自己 但是自己就是不爱努力，就爱玩耍 看着一堆又一堆的资料 我却什么都不想做 我只是想面对电脑看戏而已 我到底是怎么了？ 那份想要考到很好的心去了哪里？ 我可以找回来吗？ 错，是我到底有没有认真的去寻找过？ 看着自己的朋友一个比一个好 但是你却没有想要努力的感觉 只是一昧的迷失 为什么？ 为什么我就是怎么的颓废？！！！！！！！ 我恨死那份要比较的个性 我恨死那份不努力的个性 现在 我要重新把我自己整理好 人家如何说、人家如何看 我做好自己就可以了 切记， 心，千万不能存有比较的心理...

爸爸， 应宛如风中的空气 常伴树叶旁 然而 却像恶风中的污浊 污染了树叶的空气 爸爸， 应宛如大树般的英伟 常护树叶旁 然而 却像附属在大树的寄生草 如此的剥削树叶的权利 爸爸， 应宛如小草如此坚韧 常在树叶旁 然而 却像土里的寄生虫 侵蚀小草唯一的根 爸爸， 应宛如深蒂的树根 常持树叶旁 然而 却像树洞的病虫 如此无情的蚀咬根部的营养 到底爸爸是如何的？

        天还没亮吧！而我人却与功课展开一系列的智慧斗争，想必我就是输的那一位。因为太多看不懂的字眼，想当然尔我对英文有一定的抗拒却又忍不住用它来炫耀。我庆幸我读的是中文系，只需要查词典而努力读就可以了解什么是中文；如果读的是英文，本姑娘的白发早就满头都是了。看吧，都是从小没有努力的成果，这怨不得人。中文也不错啊，只是你懂它而它也懂你，总比英文，它懂你而你不懂它来的好吧！       我喜爱中文不单单因为我本身是华人的关系，因为中文可以让我找回我的根源所在。不是我爱夸口讲我自己的厉害，姑娘的祖先也是不错厉害的人。那就是在魏晋南北朝时期，为了反抗晋惠帝而让自己牺牲生命的人——阮籍。据我一知半解的了解，当时的阮籍可是宁可当什么都不懂的小人物也不愿当响当当的背叛“大人物”。可想而知，姑娘的祖先可清高的很。但是到底是怎样的基因改造，导致我现在都没有这样的血统。可能在传下来的途中，让人给污染了呗！哈哈哈哈哈哈。。。       我本身文不能，武也不能，其实我到底的能做些什么呢？读书没有好的成绩，知识没有完全吸收，脑袋没有正确发育，到底这21年的人生，我是怎么活过来的？靠的是运气？不对啊，如果我是有运气的人，每次头奖都是我得到啊。靠的是美丽？更加不对，虽然我很自恋，但是没有自恋到觉得自己没到天下无敌。靠的是努力？虽然这个的可能性很大，但是从小到大读书，每次努力都没有靠到很好的成绩，最多就是在B和C之间游走。这是努力的成果，我不相信咯。        开估吧！我靠的是不是很坚持的梦想。怎么说不是很坚持的梦想——就是那些在一直不确定是不是要把这活当成一生坚持的事业。我一路来都是不确定自己的梦想，虽然每次口头上说要开间幼儿园，但是真正干起来还真是不容易的说。因为天公一定会给很多难题，然后我就要一一去解决。（其实有句这样的谚语，但我忘了 =P）是不是当我解决所有的难题我就可以让我的梦想成真呢？没有人可以真正的回答我，因为没有人可以真正的了解天公的想法，可能连天公也不了解自己的想法呢。       说到底，我只是懒惰去实现我的梦想，而天公只是让我懒惰的借口。人不是这样的吗？在年头定下一大堆要让自己的实...

这是一封写个自己的小信封，绝对不是小情书...XP 最近的我好吗？过得如何啊？还在为情所烦？还在为课业担心？还在为家里担心？ 有没有遇上什么不顺心的事情？可以分享出来，这样就不会闷在心里没人知，对不对？ 最近有没有好好照顾自己的身体？有没有定时吃东西？有没有开心的过每一天？ 11.40pm 的我上...=) 致11.40pm的我： 我只能说最近我过的还不错，生活都很开心，都很享受大学生活。 但是很多时候我却不知怎么面对朋友之间的争执，我是要全身而退，还是劝呢??? 现在啊，我在朋友的心里是三八加开朗加说话没有限度了， 这样的形象完全就是根深蒂固的在他们的心里了。 可以说大学的阮爱纬还是开朗的， 不像以前一样总是在心里郁结，不开心，重点是没人会来关心你，了解你。 回想以前的自己，是不是没有遇到一个真正让你可以任性，可以和你是说真心话的朋友？ 其实我都是扮演倾听的那一位...=( 有谁真正了解我内心的最敏感的部分？ 我只能说我妈咪就是我最佳的知己 唯有她，我才不会一直钻牛角尖 唯有她，我才会让自己变得更好 朋友都说想我这样傻傻的不错啊 不用为了一点小事而不开心 也对啦!!! 只是我不会为了大家一句对我不是很好的话 就会伤心一整天... 因为我了解 如果别人的话可以左右你的心情 那你的心情开始不属于你了... 是属于别人的了...=) 请问这样的人生谁还要呢?? 我每天都定时吃东西 因为颜语劲会骂我 只要我没有吃东西 他就是一直讲讲讲...=P 他是担心我的， 那为何我还要让爱自己的男生担心呢?? 只要好好吃东西 对你自己才是最好的...=) 没有了， 自从遇到语劲后， 我的爱情没有太多的眼泪只有数不尽的笑容 我很庆幸我那天没有想太多 就这样在一起 不然我也不知道我可以被一个男生疼到如此 原来我也是有资格被爱的 只要我也能好好爱我自己的话...=) 阮爱纬 加油咯...XP

首先，我要送吻給爹地媽咪還有我最親愛的男友 因為這次的成績考的還不錯 完全就是出乎意料之外 才發現原來努力真的是可以的...=) 我知道我的腦袋不是很靈光 但是爹地媽咪還是耐心的教導我 要考試期間還讓我放鬆心情 因為他們認為努力過就可以了...=) 我知道我真的努力過了 其次就是親愛的男友咯... 考試期間我是很懶惰讀書的 但是語勁就一直督促我 一直勸我要努力讀書 那時候說真的 都是語勁讓我有點內疚 我才開始很努力的讀書而已...=P 但是成績出來了 我真的哭出來了 雖然這次的成績都是B 但是我真的很滿意了 因為這是我學習第一次考到這樣出色的成績 以前每次都有“肥佬”出現的 但是這次卻沒有... 我真的是可以讀書的 我真的是可以靠自己的努力成功的... 謝謝你們...

和語勁在一起也已經一年多了... 而這是我第一談戀愛一年多的... 也不知道是巧合還是真的命中註定 之前的兩段戀情都不會超過9個月... 而且時間上也不謀而合... 所以一開始對於這樣戀情，我的心還是怕怕的 因為我不知道這次能走多久??? 9個月還是更久呢?? 但是時間幫我證明了.... 兩個人談戀愛真的不是單方面的在改進 而是大家一起成長... 初戀不說，那真是段很幼稚的開始 第二次的戀愛，感恩讓我學習很多事情...也讓我徹底的成長了 也是那時候的我們還是學生， 可能那時候的你我都對感情不善處理 但是也是因為那段感情，所以現在我學習會更珍惜了... 一開始，語勁對感情的處理也是很生疏 而且完全就是會傷到我的心 同時他也不大會變通 常常說一些沒有經過大腦的話 就好比之前開始幾個月的時候說： "不如我們去找不一樣的人談戀愛，如果對方都不適合，我們在再回一起" 這句話無疑是讓我很受傷 也意味著你是要去找別人和我相比 看誰比較好 就和誰在一起... 但是我選擇不大吵大鬧 我包容你... 我寧願讓自己承受傷害... 但是那時候的我，也開始慢慢關心對你的感情... 我很害怕你會在短短的幾個月的愛戀說分手 其實我也不過是一個想幸福的女子 沒有別的期待了... 但是在一起半年後， 你變了... 你變得更疼愛我了 你變得更想要和我在一起了... 對於這樣的發展 我真的沒有想過... 鑑於我之前的戀愛， 半年不到的戀愛 很容易吵架 而且也很容易鬧分手 但是你完全沒有這個意思 我該怎麼說呢? 你是一個我遇過很願意溝通的男生 其實我們吵架的次數我是有記的 真正算起來我們才超過兩次架而已 你著實才讓我哭了兩次... 原來回想起來 你給我的笑容比我哭還多呢!!! 遇到問題的時候， 你都願意聽我說 你都願意慢慢的去溝通 這是我在之前的戀愛都得不到的 在我的心裡 我一直很期待 有人可以珍惜我的好 有人可以讓我盡情的玩 有人可以讓我盡情的發脾氣 有人可以讓我盡情的任性 我不知道那個是不是你 但是你的確讓我發脾氣 你的...

旁晚之前，我都很努力温习为笔记，很努力的做笔记。 但是现在接近九点钟，我的冲劲没有之前来的强。 我是怎么了？又重蹈覆辙了吗？还是觉得之前都努力把全部科的资料温习一遍了，觉得现在不需要吗？ 我该怎么让自己真正打起精神？现在的我心情真的很紧张。 我不知道温习的资料，考卷上会不会出现？ 我不知道努力的成果会不会比较丰硕？ 一开始，我觉得迷茫了，我不知道自己该怎么做？ 因为我的他说真的要很努力温习，不要再玩玩了，不要考不到2.0以上，PTPTN是不借的。 想到这里，我就很害怕，半夜也会惊醒。 因为脑子里都是害怕考的不好，拿不到PTPTN，到时候的我又加重的了家里的负担。 通史，我前几天就温习完毕了，但是却一直认为温习的不够。 因为大选的原因，所以国学的考试提前了，就是连续三天的考试。 所以当我想一直温习通史的时候，觉得很害怕国学还没有学习好。 所以这三天我都很充分的在准备我的考试，虽然中间我有偷懒，但是完全不能好好休息。 心里压力真的很大，大到不知道该和谁叙说。 原本就打算暂时不要updated blogger的，但是心里苦，谁能说。 这时候文字，就是最好的述说者。 把我的心情，用文字记录；把我的压抑，用文字抒发。 得到的是完全不一样的效果，因为以前我都是这样过来的。 因为我的心是封闭，是独立的，真的要找一位倾听者，对我来说就是困难中的十强。 所以真正了解我的人，可以说是没有。 因为我根本没有把心真正的放开，因为你们知道的事情都是我脑子里的事情，而不是我内心的事情。 结论是，我又重蹈覆辙了...=) 我第一次， 真正付出努力 真正让自己温习了很多天 真正让自己成为勤力的人 =）

剩下這麼一天讓我溫習 但是卻沒有好好利用 其實也在溫習的說 但是就是看著戲溫習的說... 我不是個聰明的人 什麼事情都可以舉一反三.... 因為我的腦筋就是直而已 沒有可以轉彎的地方 就好像我自己說過的話， “我是天生『理直』” 哈哈哈... 人家的是天生麗質 我到底什麼東東啊??? =.= 我很好勝 我很不服輸 因為我認為我其實可以做的更好的 我認為其實我可以考的更高的 只是不努力而已 阮愛緯啊.... 大學的說... 雖然說大學是可以讓你玩耍的地方 但是絕對不是讓我浪費錢的地方 我不知道我現在還能做什麼??? 我討厭低過人的感覺... 但是現在我都學會了看開... 因為以前的我是超級不喜歡輸的感覺 覺得那不是我要的 即使分數低那麼幾分 我也是不爽...=.= 到底以前的我是這樣過的??? 這個學期考6科... 所以我要很努力把這六科 考到好... 因為這就是我從下的夢想...=） 所以把緊張化為動力吧...=P

今天好像是我的感想日一樣 每天都這麼的感觸 每天都有不一樣的感想...=P 今天上完早上的課， 就無聊沒事做... 開始拿起相機拍一拍... 好像讓我找回當初我喜歡攝影的那份悸動... 我沒有DSL... 我沒有高清的Sony Camera... 我只有它... Olympus...=) 雖然我自己買的是Canon... 這個是拿我弟弟的說....=P 其實我很喜歡攝影 尤其是捕捉那些值得收藏的畫面 雖然很多人說眼睛的像素比照相機來的高... 但是眼睛只能看一次... 但是照片可以看很多次... 是一種回憶的記錄... 也有些朋友批評我拍的照片質素不好... 可以簡稱是沒有拍照的技術... 其實哥之前有教過我... 只是我一股腦的忘了.. 沒有當是一回事.... 不是我在狡辯哦... 我真的認為拍照的技術是用心的... 要用心感受才能拍得出有感覺的照片... 就好像“八星抱喜” 這一部戲... 其中一個對白是... 要讓被拍照愛上拍照者的鏡頭... 才是有感情的照片... 這是今天無聊的作品... 我知道只有我喜歡...=P

有圖為證... 女生真的不能熬夜.... 尤其是我這種眼袋本來就很大的女生.... 活該了咯... 現在眼袋兩層了...=.= 我不能接受啦...=( 最近只是有點晚睡而已 就給我來這樣的東西... 我恨你...!!!!!! 難道現在開始我就要很早就睡了嗎??? 但是考試都快到了... 我想也不能早睡到什麼時候吧..== 但是我的眼袋啊... 現在都兩層了... 難道要等到三層才來挽救嗎??? == 兩層的眼袋 簡直就是把我最引以為傲的大眼睛給醜化了...=(

媽啊.... 金寶的天氣真的有夠女人心的 變化無常 真不知道這裡的居民怎樣在這樣熱的天氣下生活 我已經是把自己能穿幾薄就幾薄了.... 但是身體還是覺得熱 而且還黏黏的... 我不能接受...=( 等下還有沖涼哦??? 不要否決拒絕 因為這樣夜沖涼我一定會感冒的... 所以還是不要冒險 最近金寶的天氣 真的讓人生病的說... 因為中午大熱天下雨 晚上大冷天變熱 這樣的忽冷忽熱 真的很不好受....=( 因為鼻子很容易敏感的... 所以這樣自己讓我的敏感嚴重而已...=( 來金寶我就是不要讓自己生病... 但是這裡的天氣完全不是我能適應的... 雖然上個學期適應的很好... 但是現在我完全不能接受的說... PS: 怎麼覺得我變的越來越SS啊...??? 雖然以前的自己已經很愛自拍了 但是現在更加愛自拍 可以連拍很多張... 真的搞不懂自己...=P

現在是28.3.2013 還有三天三月就要過了 而我的Y1S2的學習生活也是要過了 但是我卻什麼都沒有學到 而且還被說水準低了 == 而且我發現這個學期很多同學都喜歡來點真心話大告白 不知道是不是相處久了 就沒有了掩飾 就沒有了忍受 然後就要說出自己的心中不快 真所謂不吐不快 一吐就快...=P 而我理所當然也是被“告白” 我也不是完美的人 雖然我很喜歡表現完美.... 但是怎樣都是會有性格上的缺陷... 而我最大的缺陷就是不會分輕重... 所以就被朋友說了... 而且朋友對我也是有保留的對話... 這點我知道的... 說白了就變得尷尬了... 因為很糾結 所以就打電話問媽咪... 你家的大小姐是不是真的不會分輕重 俗稱“講話沒有帶腦” 媽咪就說：“有一點，你講話很直，不會看臉色。要講什麼就講出來” 因為不認輸所以就反駁媽咪：“難道要看臉色做人嗎?” 媽咪講不是，因為外面的世界和家裡不一樣 所以不是你知道的事情都要說出來.... 人心都是隔著肚皮... 你怎麼知道人家是怎麼想呢??? 而且在外面生活就是要識時務為俊傑... 要不然就會被人挑...== 其實我申明... 好啦...其實不是申明...只是不爽的說.... 為什麼要做到這樣辛苦呢??? 你做這樣的事情， 我認為不對.. 我認為過分... 我就說啊... 雖然很多時候我都會不小心把別人的事情都說出來... 但是我就是嘴巴比腦袋來的快 所以就會讓人有點不爽 就是為什麼要說我的事情，還是某某的事情...=.= 而且我承認我的思維是比較簡單... 而且真的很多時候沒有想過就這樣說出口... 但是就是這樣的認為... 我才會這樣的說出來啊.... 怎麼感覺到有點狡辯的...O.o 朋友勸說下個學期不要再這樣忙了... 因為這個學期的報告水準下降了.... 我也是這樣覺得... 我最不能忍受的就是我的報告水準不好... 而且呈現的不夠好... 再加上這個學期我沒有什麼發言.... 可能我的coursework mark 不是很好的說..=( 傷心的說... 上個學期...其實我覺...

 放一放疯癫姐的照片让关注的我的朋友瞧瞧.... 虽然我给雪盈看得时候， 她有点不能接受的看着我问：“为什么你要拍这样的照片？” 其实我也不知道.... 我只是知道那天的我很疯狂.... 不顾形象的玩... 虽然我一直以来都是没有形象的...=P 我以前都是放不开的小女孩... 因为我觉得在哪里都要保持自己的形象.... 在哪里都让自己是完美的... 对!!!! 我是一个完美主义者.... 在外面我都会想尽办呈现自己最完美的一面... 怎样也不要让人看起来是个突兀的人...=P 也许认识了他.... 因为他让我知道年轻的时候， 就要玩的开... 让自己充满不同的回忆.... 要不然老来都没有什么回忆可以让自己笑一笑...=) 所以上了大学.... 我觉得没有必要让自己在这样顾东顾西的活下去... 我一定要让活出自己... 这样我才对得起生养我的父母.... 还有疼我的他...=P 上了大学... 因为我的思维和正常人不同 而且我都在做正常人不会做的事情... 所以同学都叫我大姐.... 其实所谓的“大姐” 还是不是我在Mamak档那脚来舔... 或者是我说了些他们不能接受的话... 所以才会被这样称呼... hahhaaaaaa 其实我也是正常人... 但是我就是不要管那些人对我的眼光.... 其实我还是改不了计较的个性... 但是我觉得比以前的好的说... 但是有的时候， 我还是不能接受这样的自己... 虽然我可以心甘情愿的帮忙... 但是千万不要过火的要求... 我不要表现我的不耐烦 是因为我觉得我一下子就可以平复心情的说... 而且认真的想一想这样的事情没有必要计较... 能帮就尽量帮的说... 一种很矛盾的心情 一直在我的心里 所以我选择忽略的说...== 兔子兔子... 他很喜欢说我是兔子... 因为我的门牙很大... 而且他的家人看到我的照片的时候, 就说我想兔子.... AAAAAAAAA!!!!!! 可爱吧~~??? 这是我第一次剪出来的兔子... =P

HOHOHOHOHOHOHOHO 最近的三月都是很忙的 因為有很多event要做helper 但是最讓我享受的就是戲子令的helper 因為真的是超級好玩和有趣 而且演員的水準真的是一流的... 再加上美工組的我們絕對的完美無缺 hahahhahahah 因為戲子令太多金句了 所以現在的我們都很喜歡擠壟溝 因為我有的是本錢 哈哈哈 XP 所以拍照的時候 我們都是用“擠”的在拍照.. hahaha  這位學長超可愛的 太后叫他小草莓 真的有點小的說..haha 但是就是人很好... 之前不認識的時候 我以為他是很酷的人... 沒想到認識後， 比我還瘋狂 果然啊... 絕對不要覺得自己誇張 因為一定有人比你還誇張 所以面對學長的時候 我甘拜下風...=P 這位《NEET》的其中一位演員 真的挺可愛的 而且帥的說... 但是就是不知道名字而已 而且有點像一位明星的說 但是我就是不知道是哪一位明星而已 因為姐的壟溝擠不出... 所以就努力的遮掩...haha XP hmmmmmmmmm 終於和學長拍照了 其實我認為這位學長挺不錯的看的啦 至少在中文系 我還沒遇到比較好看的學長的說... 但是語勁放心... 在我心中你還是最帥的...=P 不發花痴了... 隆重的介紹... 這一位就是讓戲子令發揚光大的功臣 他是其中一位導演... 而且他的妹妹也是很厲害演戲的說... =P 這位可愛的哥哥 就是美工組的組長 雖然一開始認識的時候 沒有很多話說 但時候來才知道原來我們都是來自同一個星球 “黑肌膚神馬都是浮雲星球” 只是後來他要去整容 所以去神馬白白星球的說... 哈哈哈 XP LOL... 本來我就很瘋的 但是認識這位星球人後更加瘋 什麼都神馬都是浮雲的說... 哈哈哈哈 =P 我大愛這張照片... 感恩拍攝的人員... 因為這的很好看的說... 而且Zeff說我看起像moDel 雖然我的夢想也有Model這回事... 但是我知道... 不上鏡的人怎麼可能當model的...

這樣遲才知道自家的男人心情不是很好， 但是卻什麼都不能做!!!! 因為我都不在家鄉，都不能陪他.... 我知道他現在最需要的是我在他的身邊... 只要靜靜陪著就好了... 因為他每次的不開心，我都是這樣陪着他... 嘗試告訴他，我是支持他的...無論他的前路有多難走，我還是願意陪他走下去... 因為我知道我不能像平常搞笑的讓他笑， 現在的我只是想靜靜的陪著他... 不想再增加他的負擔... 因為在一起，就是要讓對方感到幸福，而不是負擔...=) 語勁是一個很會思考的男生， 所以我不用再告訴他該怎麼做... 一個男生要的是女生在他困難的時候陪着就好， 所謂的意見就不用給的... 這樣對自己還有男生都不是很好... 支持的話，說多了就顯得無意義... 所以什麼都不做就好了...=) 雖然這只是我的觀點...但是我只是希望語勁可以幸福... 也許到最後不是我給他幸福...=( 我不是什麼頭腦很厲害的人 但是對於人生的哲理，我是永記於心 因為我知道前人的思想就是後人的腳步...=) 因為人生不如意之事十之八九... 我不能要求自己的事情可以順順利利... 但至少我可以祝福我愛的人... 很多時候，我都在想，難道就不能讓我知道對方在做什麼嗎??? 我知道的是我自己所發生的事情... 是不是特地這樣安排...??? 讓我們各自的安分守己.... 所以我永遠都不能親眼看到我自己的臉... 但是我知道的可以用我的雙眼，看到我自己要走的路...=) 陪着你，愛着你，想着你 是我想在最想為你做的事情... 但是我更想的就是，你可以自己站起來... 現在因為課業的關係，我們都不在對方的身邊... 但是我相信我的心和你的心都在一起...=) 我愛你... 男生，就站起來吧... 我相信你可以的... 知道在我信念裡，有你...=)

其實我承認我也是有問題的說.... 媽咪常說不要管朋友的東西 但是我就是不聽... 也許吧.. 很多時候我的嘴巴比我腦袋轉的還快 所以很多事情我都不知道... 突然覺得兩個好朋友在一起講話 然後你被忽略的說 那種感覺其實很難受的 但是能怎樣??? 自己找來的啊... 如果嘴巴不快的話 是不是就不會經歷這些事情呢???? 這個問題再不改過來的話...？ 是不是對自己都不好呢??? 對朋友都不好呢??? 很多時候... 就閉上嘴.. 做好事情... 對自己都好...=)

天啊...!!! 都怪自己懶惰 所以很多事情都不能再預定的時間裡完成 再加上明天又是國學的考試 還真的有點不能接受 國學也.... 一旦不及格，期末考的時候就完蛋了... 我都不知道要怎麼做 才可以用一天把所有的事情完成 沒辦法...!! 真的有點壓力了 又不能找語勁述說 因為他也是壓力的說 難道我還要加重他的肩旁嗎??? 所以決定一人面對 因為我知道我可以的 從小到大都是這樣的說 所以我要在兩點之前把報告寫出來 然後給雪瑩他們看... 不然我會覺得對不起我的組員... 加油啊!!! 一日名言 用不同的角度 看同一件事情 就會有不同的空間 也會有不同的故事 我知道我的故事不簡單 而我也不打算讓我的人生簡單化... 因為我要創造我的故事...=)

 新年快樂...=) 過了新年，我就快21歲了... 為何時間過得這樣快的說？？ 我還想回到18歲的說... 現在已經是初四了... 再過幾天我就要回去讀書了... 要命的說...我還沒有作詩..=( 突然覺得有點壓力的說...T.T 不知道是不是老了... 今年的新年都沒有亂爹地媽咪說要出門... 最多就是昨天和兩天后要出門而已... 怎麼辦??? 我不想讓自己的心智變老了...=( 這樣會讓我的人生有點悲哀的說... 但是我想回到金寶的時候 我又會活力充沛吧..=P 改變自己的行為吧..=P 自卑和自閉不能幫助我的大學生活 勇敢的說話... 勇敢的結交朋友... 因為我深信唯有自己能幫助到自己...=) 妹妹回去上課了， 突然覺得她超級可憐的 這樣快就要開課... 但是也很羨慕她 因為考完最後一場的試就可以回家了享受了... 這是我最想要的..=) 初一的時候 到檳城玩... 但是都沒有去極樂寺看燈... 覺得有點可惜的說...=( 尤其是對妹妹... 因為我很想帶她去看看的... 但是沒有關係 我相信明年我還是可以帶她去..=P 昨天和朋友們一起gathering 真的很開心的說... 因為真的很久沒有看到他們了... 知道他們的都過得很好.. 莉絲還是美麗的說 秦永還是冷酷的說 而我相信嘉欣還是幸福的說.. 而我呢?? 我也是很幸福的說... =) 新龍一來萬地春 每每雅室迎春節 說聲恭喜又發財 大家合歡新年好 =)

Wulaaaaaaa Enjoy the night for yesterday...=) Last night was Utar Talent time 2013-Shanghai Night  It's great and Fun.. and the committee pretty and handsome.. Some more performers Damn handsome Especially the Drummer from DCB Damn handsome when he playing the show.. I super love the show...haha XP Me,Manying and Tai Hou three of us super high at there... and i think we enjoy the night too Because we JUMP...we SCREAM..we LOVE Before the live band the show quite boring in the time.. Because our Ms rabbit wanna sleep in that time.. at least I enjoy the performance..=) Okay..I met this Sweet girl.. Thank Ian introduce her to me...=) Great to know her...

星期日...???又是睡觉的一天， 对自己说今天一定要把一个星期学到的知识重新再温习 所谓温故而知新...但是不知道怎么了，今天就是提不起劲 明明书本已经摆在眼前了，明明资料已经打印出来了 但是那股冲劲还是没有...是我天性懒惰造成的???? 这点好像毋庸置疑...=P 就这样一天结束了....我很明确的知道时间又再溜走了... 而我就是那位不珍惜时间的人儿... 不知道是不是睡过度了...头现在有点疼痛... 明天星期一又有上课...=( 明天正式上印度文课了... 看着一堆我不认识的字眼... 突然觉得有点不知所措... 就这样吧....明天上课自有分晓...=) 加油...!!!!!!! 可是有一点我永远都承认的就是时间让我成长了 虽然我想要的时光不再， 但是因为这些的不重复所以我学会了珍惜... 我无法说现在我这样的年龄就知道珍惜这一回事.... 但是我知道我在学习珍惜.... 珍惜永远是一样我们说到却很难做到的事情 有的人七老八十才真正领悟了珍惜的真谛... 有的人可能在小时候经历很多事情，所以老早就学会珍惜了...=) 而我能...我没有经历什么大事...就失恋了几次...失去亲密的家人... 但是我能告诉自己，唯有珍惜才不会后悔... 有的时候，我很懊恼自己为什么不珍惜和奶奶生活的时光... 为什么要这样顶撞自己的奶奶了...对啊...因为那时候妈咪和奶奶的关系不是很好...=( 但奶奶要去世的时候，虽然自己一直陪在身边... 但是能很健康的奶奶一起对话，那些时光不再有了...=( 到了婆婆去世的时候...我却没法见到婆婆最后一面... 在我很尽快赶回来的时候，接到妈咪的电话说婆婆已经去世了... 知道吗????婆婆永远是我最爱的人... 每一次见到我时候都是对我说...“你瘦了”... 其实我一点也没有肥到...=P 能做到一家人是件不容易的事情... 因为这些都是缘修来的份... 我们才有机会成为一家人... 所以现在我很珍惜和家人相处的时间... 没有什么事是可以替代的....=( 学会珍惜了...才是王道...=)

Oh Yeah!!!!!!!! 2012过去了....迎接新的一年...2013 首先要先祝贺我们全世界的都大难不死... 命中带福所以没有世界末日的悲剧发生...=)ka 然后祝贺大家新的一年，又是新的希望...一起加油... 再来就是祝贺我和他在一起一年了...=) 是准准一年...=P 回顾2012，真的很多事情都发生了... 我找到我梦想的工作... 我遇到很好的朋友们... 还有和他的恋情...=) 就谈谈我梦想的工作 就是我当上幼稚园的老师了 我真的觉得我很幸褔... 因为遇到很好的院长... 遇到很好的老师长辈... 也遇到一般很爱我的学生... 还有很照顾我的Kakak... 那种一直被人爱的感觉真的很不一样... 完全是觉得自己是在幸福中... 有的时候，还可以和院长说说小孩子...说说心事... 会觉得院长就像自己很亲的人... 然后就是遇到很好的长辈... Mrs.Chang和刘老师都很疼我.. 而且都是很帮助我... 虽然有的时候他们会有点小争执... 但是我知道他们也是为学生好的... 而且我遇到什么困难... 他们都会帮我...我真的觉得很幸福..=) 关系最亲莫过于自己的学生... 因为我的年纪和他们都是同辈的... 所以可以和他们玩的很开... 所以有些学生就很亲我... 当我要离开的时候， 那种伤心的感觉...真的很难言语.. 眼泪只是不停的流... 心不停的挂念他们...=) 遇到一班好朋友... 就是在Utar认识的同系的朋友... 我很喜欢他们在一起... 因为什么事情都是玩的很开... 而且又不用顾忌... 他们也是很能玩的朋友... 人生的一知己... 但是我的知己却不是一个... 而是很多... 其实我真的很喜欢和他们相处... Fuyohhhhhh...=) 1.1.2012 我们恋爱了 1.1.2013 我们恋爱一年了....=P Wa... 我们的感情维持一年了... 但是心里还是有点担心塔罗的语言会成真..=P 但是我能做什么呢??? 只能把自己的本分做好... 相信自己.. 也相信他.. 爱情不也是这样相互包容...=P 新的一年....我知道我的路必须走下去.. 但是无...